El título, eso que tantos queremos tener en nuestras manos, para cuando ya lo obtenemos, pensamos ¿y ahora qué hago?...
He estado en la lucha por 2 años de obtener mi dichoso cartón, ese papelito que como dice mi novio: "es para que seas un burro certificado", pero no entiendo por qué estoy pasando por semejante bloqueo!!! si desde pequeña todo siempre se me hizo tan fácil (excepto física, de eso sólo entiendo algo de caída libre, he sido una increible tapita para la física), en fin, si se me presentaba un problema yo lo visualizaba, analizaba opciones y lo arreglaba, y así sigo siendo hasta ahora, pero con la tesis, la bendita tesis, la tengo aquí enfrente mío y quiero salir despavorida, pero ¿Por qué? acaso es por el miedo de salir al mundo real y decir: ok ya tengo mi cartón ¿y ahora qué?
No es que no me guste lo que estoy haciendo, OH JEBUS SABE CUANTO YO ADORO AL TEMA DE MI TESIS!!!, es más, no sé si sea miedo de salir al mundo para vivirlo y seguir realizando mis sueños realidad, porque tengo una ganas malditas de terminarla y empezar con mis otros proyectos!, pero por qué???!!! ¿por qué se me ha hecho tan difícil dar el 100% a mi tesis? ¿por qué ahora?. Mis años de estudio en la Universidad no me fueron tan difíciles, salgo con un buen promedio, con pasantías y voluntariados que rebozan en mi hoJa de vida... PERO PORQUÉ MI TESIS PAGÓ LOS PLATOS ROTOS DE TANTO ESMERO ACADÉMICO?
Les juro que he tratado de llegar al fondo del dilema, escarbar en mi pasado y visualizar desde cuando me sentí abrumada por mi tesis, problemas familiares no son, porque siempre los he tenido. Problemas académicos tampoco son, porque a pesar de ciertos compañeros y profesores que son un bache en esta vida, los he pasado sin tanta dificultad. He tratado de analizar hechos como el nacimiento de mis sobrinos que fue hace un poco más de 2 años, o una ola de enfermedades en mi familia ( que hasta ahora no acaban que también empezaron hace más de 2 años) Pero en cierto punto, algo hace 2 años se quebró en mí... Ya ya sé que necesito un loquero!!! no hace falta que me lo digan, y créanme que sí he tenido mis consejeros académicos tratando de ayudarme a retomar con la fuerza excepcional que me caracterizaba, pero en estos 2 años se me fueron las baterías de la concentración!!
O simplemente es es el temor a no ser y hacer lo que siempre he querido desde pequeña, y es que yo no quiero ser otra empleada más, yo no quiero depender de nadie más, no quiero ser una ama de casa, con un familia convencional y un perrita llamada pelusa (típico chiste que nos hacíamos entre compañeras) quiero hacer taaaaaaaaaantas cosas... Si les contara de mis sueños XD se reirían!
Y es que yo no entiendo como hay personas que siguen las reglas del sistema sin sentirse aplastados, no entiendo como hay nuevos profesionales que creen que lo único que pueden hacer es trabajar para el resto de su vida, POR QUÉ???? no les causa miedo ser así? ser como sus padres? porque créanme mis padres trabajaron toda su vida para la casita, para el carrito, para el perrito llamado firulais, para la educación de sus hijas... YO NO QUIERO SER COMO MIS PADRES!
Creo que poco a poco voy despertando de ese letargo que muy posiblemente se dio porque tuve conciencia de como se maneja este mundo, y me eché al olvido, a la desesperanza, me dejé llevar por la corriente, pensé: "si todo el mundo vive así y es aparentemente feliz, pues a de ser el camino correcto" Miren las consecuencias de esos pensamientos: 2 años en una tesis que adoro! es ilógico!
Basta de charla que tengo que hacer mi tesis!
Les dejo un par de links que les puede ayudar, todas estas escritas por un padre de familia y profesional:
Si se sienten perdidos, dense su tiempo, busquen las cosas que antes les apasionaban, vuelvan a lo básico, pero sobre todo vuelvan a creer en ustedes mismos y en sus sueños, porque entonces ¿para qué existimos? no creo que para tener casa, carro y el perro pelusa ¿verdad?
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